距离上一次的日志已经两个礼拜了。今天发生的事情真的让我感受到了很多东西。一个是胜寒协会的聚会，一群5星、6星的人坐在一起，一个个事业有成，生活丰富，什么几千万一年，什么80W到3000W；一个是和蔡聊未来的前途，上海是一个可怕的地方，无论是竞争、房价、生小孩，都很激滚，不适合人的生存。考虑到自己的家庭背景，可能努力两代才有现在他们的水平，我多么不甘，所有的梦想在现实面前都苍白无力。
在走向社会的过程中，所有的一切都是靠自己，除了父母和妻子以外，没有寄托没有依靠。而矛盾是，你要给家人一个更好的环境，一个美好的未来，有些事情却不能和他们说，因为这会让人觉得你势利、贪婪、性格变化。
我知道自己被金钱蛊惑了。可是想想你也觉得很不甘。我难道认命吗？我要忍受房东的霸道，要忍受妻离子散的痛苦（上海太大，工作地点可能太远；孩子要生却养不了，很可能要给父母养），要忍受老板对你的盘剥，而你全部的期望就在这个社会给你的那一点微薄的可怜的薪资之下，在那些躺着赚钱的上海人的可怜之下，在老板同事的猜忌竞争之下。真的，我觉得恶心。我想要的简单的生活，第一个是和想要的的人一起快乐地生活，第二个是能在研究一些有意思的东西的同时，不要因为灰色的现实而妥协太多，第三个是能实现自己的梦想，一个微小的也行。能满足这些的，也只有那种一夜暴富的东西了。
可是真的可能吗？就像乖说的一样，那些钱是你的吗？你为了这些一夜暴富的东西，真的愿意付出那么多甚至到丧失了自己的基本价值观吗？我其实不愿意。鱼和熊掌不能兼得，我该怎么办呢？人只知道现在的自己想成为什么样子，但是却不知道自己最后会成为什么样子。社会对一个人的影响巨大，不想做的事情，如果他真的被社会认同，你拼着命也要做。你最后总是会成为一个你将来讨厌的人，讲的就是这个道理。
我讨厌这种感觉可是我却无法改变这个事实。在这样可怕的不公平之下，在这样一个资本主义社会中，穷人就是该死。看到穷人在资本的镰刀下苟活的样子，我心里一阵恶寒，我害怕极了，害怕失去现在的东西，害怕自己丢失掉哪怕一点儿自己的特质。我只能够选择出卖自己的一部分，来换取一丁点渺茫的希望。
那么，为什么不逃离这个地方，这个吃人的地方？为什么不跳出这个可怕的逻辑，为什么要苟活？
我知道上海的人力资本高，在这里过一年学到的东西比你在你家三年学到的还要多的多。可是，为什么不从自己的实际出发，想想为什么要忍辱负重地留在上海呢？
说到底，还是一样的虚伪。嘴上说地不要，身体诚实地答应。每个人都觉得自己是大神，都觉得自己能够成功登顶。
如果觉得自己能行，请你衡量好牺牲和收益。人，应该要有自己的操守，一个人的“真”是一把砍向现实的最锋利的也是最脆弱的刀。不要让爱你的人心灰意冷，不要背叛那些一直支持你的人，不要为了做一些事不择手段。
劝自己一句，如果觉得不行，请回吧。回到一个适合你的环境，做一个你适合做的人。
人要生活。这里只适合吃苦，不适合生活。
人就像河里的鱼，永远顺着一条水流往下游。你可以选择不同的游泳方式，却不能选择哪一条河流。
沿着铁丝，从铁丝网的一点走向另一端，你永远不知道终点的位置，但是你知道你要走过这么长的路。
人不知道自己要去向何方。
走路的人很辛苦。千万条的路，千万个赶路的人。他们有的一起走，有的单独走，或者从小路走向大路，或者从大路走向小路，或者停下来喝一口水，或者悄悄地坐下歇息。但是走到终点的，只是那些没有一直停顿，没有选择倒退的人。
请你迈下脚步，往前走路。